想了很久，决定写出来，写出来或许心里就能够舒服一点。我今年也快有二十七岁了，从毕业到现在，一直浑浑噩噩的活着，挣的钱就够自己用，家里做点小生意，也不需要我挣钱贴补，所以我花钱也大手大脚。
那时候，我活的轻松，算是没心没肺，但我现在却长了“狼心狗肺”。事情从头说起，第一次接触到网赌，是在朋友家。当时朋友在手机上玩炸金花，简单了解后，我就让朋友给我下一个来玩，朋友答应了。我就充了两百进去，打着玩，到后来赢了点，直到我朋友告诉我他赢了一千多，请我吃饭。
这时，我才注意到，他在玩龙虎，之前点进去看过，看不懂就退出来继续玩炸金花。吃饭的时候，我问他怎么才一会，就赢了这么多。他告诉我，是用倍投。
简单了解后，我对他的方法佩服，但事实证明，这简直是异想天开。刚开始还好，我跟他都有盈利，直到那天晚上，出去吃饭。在饭桌上，我们又掏出手机搞起来，然而在一个小时内，我跟他一共输了一万多，我是没钱可跟了，我朋友还跟了一手，挂了。那天结束，我跟朋友决定不赌了，并删除软件。
时间来到两年后，我又复赌了。这一次，我总共输了六万多。有时候，想起来，我是真的贱。第一天输了九千，我就下定决心不在赌了。可第二天我又输了八千，气得自己不住扇自己。可过了几天，自己又鬼使神差地下载下来，又赌。这回，我不仅回本，还挣了一万。
赢钱使我丑陋膨胀，晚上的时候控制不住，又继续玩。想着，把赢的一万充进去就行，结果没多久就输完了。我不甘心，又充了一万，洗白。继续充一万，洗白。又充了一万，还是洗白。我脑袋就像是要炸开来，喉咙像是被人掐住，喘不过气。胸口更是像被人用拳头锤一般，闷疼。
晚上睡不着，直到我决定明天从网上套现两万块回本，才艰难睡觉。事情证明，赢只是过程，输才是结果。还没等我打够回本，就被洗白。这一次，我却没有了上次那种难受，反正更多是寂寞，孤独，空虚……我给我妈打了电话，不敢告诉爸爸。妈妈听说后，给我打了两万块，让我先把网上借的钱还了，然后第二天就带着妹妹坐车来到我待的城市，给我宽心，安慰我。跟家人在一起，心情是好了很多，但了解到家里这几年生意都不太好的时候，我又陷入生生的自责与愧疚中。
想着自己这么胡闹，毕业这么久，从未关心过家里，决心好好工作，把挣的钱都交给家里。然而，妈妈跟妹妹在我这待了两天走后，我的工资也下来了，竟又鬼迷心窍地玩了一回，将工资五千输了个精光。只得又打电话给父母，告诉他们，我想要回家。因为我怕了，赌怕了，也怕没人看住自己，自己又赌。这次爸爸也知道，他没有像我想的那样骂我，只是说，想回家就回来。我哭了，我恨自己不成气，恨自己不懂事。我只想找点事做，将自己的空闲时间填满，不然脑子里就跟有病一样，一直去想赌。我也四处去看戒赌的文章跟视频，也感觉自己是挺过来了。
可我不是人，我又赌了。因为要想回家，得先把这边的事情交代好，所以我就得等下一个月，期间父母每天都会打电话过来关心我，可我真是畜生，我发现我身上是不能有钱，一有钱就会赌。还没到回家，身上又有了四千，这是借给别人的钱，我本想着回家怎么身上也得有些钱，可我却又贪心了，想着去搞回来。在赌的期间，我妈如往常一样打电话过来，告诉我不要赌了，我却尴尬的吱掩过去，答应不赌。
等妈妈挂断电话，我又开始了，开始了狼心狗肺的赌博。看着还差二百就打回四千，就想赢回这四千，就提现。结果我连压十五把二百一注的，压什么，什么输。连压十五手，连输十五手，最后也洗白了。
我这时候想过自杀，想自己是废了，一次一次告诫自己别赌，却又复赌。在一次次被自己打脸后，我走到了桥上，想着从桥上跳下去，死了算了。我跳了，但没有死。原来我还是怕死的。这就是我的新生。我决定去做工地，跟着亲戚去，挣的钱都让亲戚给我父母，我是不敢身上有钱了。身上有钱肯定又会赌，我相信时间会让我成长起来。或许每天做活到睡着，我就不会去想东想西。每天忙碌起来，就会让自己没有时间去想。
后来，我将我赌钱的事发在朋友圈，告诉他们，如果我要借钱，没有确切原因，千万不要借钱给我。我也把借呗，花呗都关了。以前我有个错误的观点，认为这是我的，我什么时候都可以取出来用，只要还就行。但只有赌狗知道，身上千万不能有钱，或者说可以拿来用的钱。我看了很多戒除赌瘾的文章，并开始按着做。第一步，断我的钱，让我无钱可赌。第二步，就是找事做，填满我的时间。第三步，就是自己要跟自己搏斗，淡忘这件事。其实很多时候就是放不下、忘不了，才让我们越陷越深
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