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但愿此生在世，还能坚强的活着，尽量弥补亏欠、消减罪恶；
但愿离世之时，弥留之际，回首往事，不再流下悔恨的泪水！
再一次
前传；1我是教师泣血椎心之路！
2先赢后输，回血不成大出血！
2019年12月9日凌晨2点16分，我再一次开始写我的忏悔记录。在动笔之前，我把曾经写下来的忏悔内容又看了一遍，然后，我果断的把它们都删除了！因为现在看来，我之前的忏悔，和那些赌输了之后下的决心，是那么的可笑，简直可笑至极！
12月8号清早到9号凌晨，也就是昨天和今天，我在这个周末，赌了差不多整整20个小时，连中途上厕所，都没有歇下来。结果如何呢？当然是输了，再次输的一干二净！ 曾经再11月28号早上的惨败以后，就信誓旦旦的向自己宣言一定要戒赌：奋笔疾书，回顾让自己悔恨的涉赌经历；深刻分析自己沉迷赌博的原因，且都将其公之于众了！
不是经历不够惨痛，也不是分析不够透彻，每次赌输了之后，我都能把自己的所有问题掰扯的清清楚楚、明明白白，我也能想通我为什么会，一而再、再而三的输进去一个又一个的几千、几万，且一点都不带犹豫和心疼的？那是因为我已经麻木了，把金钱当成了数字，是因为我迷失了方向，让贪婪和疯狂控制了大脑，也是因为，我已经彻底抛弃了我自己的人性！
好多、好多、好多的人，都劝我停下来：去跟家人坦白吧，让你老婆来监督你，这样你才会有机会真正的摆脱网赌。可我无法面对我的家庭。坦白，对我来说，是一个无比艰难的抉择，我没有勇气去面对坦白后可能会带来的后果：
1、家人无法承受，媳妇和我妈都是穷苦日子过来的，没法在心理上接受我输掉如此巨大的一笔钱的事实，造成情绪崩溃。
2、原本家庭就欠缺和睦，如此残酷的消息，会继续催化我们家庭内部的矛盾。
3、事实上，即使坦白，她们也无力在经济上给予我太多的帮助，反而会增加她们的心理压力。
4、最为残酷的一种可能，坦白后，爆发激烈矛盾与冲突，谁都无心工作，且让家庭分崩离析，让我们都失去维持家庭生活的经济来源，且最终让家庭走向破碎。
在我内心深处，并不敢设想、也不奢求家人们的原谅，我做的这些事，即使有客观原因，但都是由我的主观行为造成的不可逆的恶性结果，我本该自食其果！我不担心责骂，不担心愤恨，也不担心即使会走向分崩离析的家庭。但是，我舍不得我的孩子！！他才不到三岁啊，以后，如果他成为了单亲家庭的孩子，且生活拮据，他该怎么健康快乐的成长啊？ 说这些、想这些，好像显得我，还有一丁点儿的人性一般。我或许要舔着脸为我自己辩解几句：即使我做了这样严重伤害家庭幸福的事，但我真的真的、不是故意的，我也不想这样的结果，我也想给家庭带来美好的生活，我也想给孩子创造美好的将来，我也想……太多太多。可这也仅仅只是我想而已，而事实是，我除了输得一无所有，什么都没有做到！
凌晨三点了，花了四十多分钟，写下了区区几段文字，内心深处想表述的内容很多，但写起来却又过于沉重。这或许会是我最后一次记录下我的心理活动，也许明天我就扛不住了，这也就成了我的遗言。 截止到目前，我已经输光了我能借到的所有的钱，也已经没有了勇气去提及那些具体数字，债务问题，月底必然会爆发！我该何去何从，大脑真是一片空白。犹如此时，凌晨的气温极低，我冻得手脚冰凉，我的心也已经凉透了。我甚至不愿意、不敢想起那些触目惊心的数字，都是太过于残酷的现实。怎么办？我想过一死了之，现在这种想法也依然无比强烈。我也想过，就由他去吧，逾期就逾期吧，但内心深处却对此充满了恐惧！ 我无从安放的中年人生，在地狱般的而立之年展开。或许我该卑微的、沉默的离开，不再回来，因为失去的一切，都可能再也回不来！人生的前三十年，我以惨败而告终，往后的人生，依然让人绝望。关于生活，我设想过太多的可能，可现如今的绝望之境，却是从来没有预计到的。我该怎么办呀？我能怎么办啊？我还有活路吗？内心深处，此般种种的问题一直萦绕不散！ 这种孤独感、恐惧感、罪恶感，无时不刻不在摧残我脆弱的心理承受能力，失眠、噩梦伴随着我现在的每一个夜晚，平均睡眠不足三小时。无从发泄的压力逐渐摧毁着我的身体，头发大把大把的掉，心绞痛伴随着噩梦，悔恨交加的时候爆抽耳光、爆锤脑袋，我的身体可能还会先于我的心理而垮掉。
有人说，戒赌，什么时候都不晚，最好就是从现在开始。好吧，我认命了，这是我人生的坎，是我命中注定的劫数，往后余生，悔恨也好，苟且也罢，残喘于世间，苟延着渺茫的人生，我都不会再赌了！我肯定会时常纠结、自责，也肯定会因为过往而狼狈不堪，我更会记住我曾经的疯狂与迷茫：一把接一把的牌，输掉辛勤工作而得到的薪资，一场又一场的赌局，毁掉我本该从容而精彩的人生！ 对不起，我的家人们，我输掉了太多太多钱，这些钱本可以极大的提高我们的生活品质；对不起，我的家人们，我输掉了我的责任心，输掉了作为丈夫、儿子、父亲应尽的义务；对不起，我的家人们，我输掉了你们的希望，我本该在这个奋斗的年纪扛起为家庭幸福而奋斗的重担，作为你们的支柱，我没有为妻子提供怀抱，没有为母亲带来温情，也没有给孩子带来依靠！
对不起、对不起，太多太多的对不起…… 对不起，我的朋友们，我辜负了你们对我的支持和信任，我曾经是多么多么值得信赖的一个人，可现如今，我自己都已经信不过我自己！ 对不起，我的同事们和领导们，你们是如此这般的帮助我和器重我，让我的事业稳步前进，让我的能力不断提升，可现如今，我却即将把这些都彻底断送！ 对不起，我的同学们，作为你们的老师，在学业上，我可以尽我所能帮助你们提高，在道德素养上，我也曾以为自己无愧于三尺讲台，可现如今，我却沦落为贪婪、怯懦、不知进取、不知悔改的赌徒，又如何称得上为人师表！
再一次颤颤巍巍写下如此厚颜无耻的忏悔，尽显我三年恬不知耻的赌狗本色。不敢再次妄言与君共勉，因为像我这样的人格分裂的赌徒不多，我知道我不配！太多的老哥、大姐，你们都能做到坦然面对现实，而我却不能。
我沉迷金钱的博弈，却不能接受破财的事实；我抛开责任和义务孤注一掷，却又时常遭受道德上自我谴责的痛苦。因此，从钱财上来说，我没有愿赌服输的勇气，从品质上来说，我是一个当了婊子还想立牌坊的道德帝！ 但愿此生在世，还能坚强的活着，尽量弥补亏欠、消减罪恶；
但愿离世之时，弥留之际，回首往事，不再流下悔恨的泪水！泣血椎心之路，迷途之人，尚未知返，苟且余生，愿不再彷徨和不安……
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