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老弟,很长时间没给你打电话了,想说些什么,又不知道还有什么可说的,该说的不该说都说了。我悲观的认为你是不可救药了,虽然内心祈求奇迹,但是人生没有奇迹！
也许爸妈真正的没了，才会对你有一点触动。我这个做姐姐的，是不会在你心上的。以前南方老家，就像是我背后的大山，让我受伤无助的时候，还有一个想念，依赖的地方，有最爱我帮我的亲人。现在这份安全感是彻底没有了，取而代之的，是对未来不知道会糟糕到什么地步的慌乱和恐惧，也许那幢引以为傲的父母养老的房子也留不下。如果真是那样，还算是家吗？还有家吗？我可怜的幼稚的父母，真的看到了事情的严重性了吗？真的能接受离开生活了一辈子的老地方吗？在异地他乡度过晚年。我不能想象，不敢想。
最近在读大冰的《阿弥陀佛么么哒》不知道为什么他要取这个书名，书没读完，不知道这个书名表达什么意思，我想即使读完可能我也不清楚，就自我理解为“好好活着吧”。刚读完“老谢”这个故事，因为和这个“老谢”是家门，又是一个受了半辈子苦的人，但一直苦苦挣扎不放弃追求生活的人，很是觉得亲切。一个好人苦命人，就像我们的老爸，心里就戚戚慌慌的。以前我总相信生活不如意到了一定程度，也就那样了，再坏也就这样了。其实不然，生活没有最坏，它只有更坏，无下限的击溃你活下去的那根线，那细细的、脆弱的支撑你不倒下的线。
昨天晚上没有睡好，心里的不安其实潜意识是知道的，便化成了一个一个的噩梦，去提醒你现实境况的糟糕。老爸一大早就给我打来电话说明情况：离婚的事情，昨晚双方家庭谈得不愉快，问题没有得到解决。对于这个结果我意料之中，只是担心爸妈在这件事情中劳心伤神，精神身体都受不了。而我除了感叹心痛，什么也做不了，这是我最最觉得亏欠的。
既不能拿出一笔钱减轻他们的负担，也不能亲自陪在他们身边支持安慰。长时间重复在这个情绪里就觉得世界真是悲惨了，但是我有自己的小家,我怎能让我最疼爱的小宝因为我的不好情绪，而变得不快乐呢,我心情真的很低落,怎么办？感觉自己快要崩溃了,最近白头发增加了不少,脸色也不好,生活怎么能这么难?
老弟,我想我已经不认识你了,你也不再是我从小疼爱的弟弟了。你的内心有我所不能理解和接受的黑暗面，你想象不到你的事情给你身边最在意你的亲人带来的到底是什么？你也不能感同身受。我一直好奇,你的生活中有你在意的东西吗，有你真正牵挂的人吗?你信吗？我杀你的心都有。所以我对你谈不上原谅，谈不上信任，因为没有任何意义，只有时间能证明一切，其它都是空谈。今天我还在这儿啰嗦，是因为我固执的不肯放弃你，不忍，就像爸妈一样，舍不得、心痛。只是等到下一次伤害再来的时候，估计就彻底崩溃了吧，你也就准备下地狱去吧。
你正视过你自己的内心吗？你拷问过自己的行为吗？你考虑过爸妈吗？考虑过后果吗？想过以后吗?有以后吗?
好，选你生活的重心、关注点、网上赌博来说说吧。我尽量理性一点来谈这个问题，你也理性的分析自己的内心，回避是于事无助的。从你再一次网赌的行为来看,我只能认为你是有瘾的，你克制不了自己，不论怎样赌咒发誓、多少赌博家破人亡的例子，都不能触动你，你非赌不可，赌性打倒了你身边的一切，真是到了奋不顾身的地步，心理学上称之为病态性赌博疾病。请你一定在网上好好查一查了，解一下，有助于你控制自己的赌性！
赌博是一种行为失控,没有谁能在赌博进行时，理性的控制自己的行为,工作生活家人都可以不管不顾。既然成了瘾,那就是有病了,就跟现在的网络病一样,天天要上网成为了生活中不可或缺的重要部分,但是赌博成为了生活的常态，那就是身败名裂，官司缠身的结局。不过这种精神疾病是没有药物治疗的，只能靠自己的意志力、控制力。除此之外别无它法。我特别想知道你心里到底怎么想的。它带给你了财富？进步？公平？运气？尊严？还是心跳激动？应该是心跳的刺激感吧？除此之外，它的附件就是债台高筑、精神恍惚、亲情淡薄、失去自我、尊严扫地…然而你依然沉迷在这个深渊，不愿自救。可叹、可怜、可悲、可恨…
我每次在戒赌帮公众号上看到关于赌博引起的，一起起家庭惨剧，就悲从中来，也许某天那上面的人物就是我的家人，心慌得厉害，你能了解吗？你有这种担忧吗？当你看到那一个个的事件。你心里没有一丝颤栗吗？你认为你还可以控制。是吗？到不了那个地步吗？那你错了，这件事早就摧毁了一切，爸妈强撑着。一天一天重复着没有希望的日子，他们俩任何一人倒下家就彻底散了，你也就自由了。
我对你没有过高的期望，只希望你在他俩有生之年你管好自己，安分过日子，别欺骗他们，别把他们对你的爱与信任踩在脚底。他俩过不上多幸福的晚年，但是至少应该有个安稳的晚年。你做到了，就算是报了爸妈的养育之恩了，他们百年之后，你可以自由选择你生活的方向。
然而我始终盼望着你自省！自立！自强！
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